Chicas, os presento a mi (nuestra) nueva criaturita. Es un podcast de periodicidad mensual que se llama Gintonizadas. En esta aventura me he rodeado de grandes autoras y amigas: May Boeken, Silvia Sancho y Ángela Zurita. Os van a enamorar porque son la monda.

Como os decía, la tercera semana de cada mes desempolvamos los micrófonos y nos tiramos un buen rato charlando de lo que más nos gusta: sobre libros, guapazos, gin-tonics y lo que surja. Nuestro objetivo es que paséis una hora divertida a base de litros de humor y  de literatura. Lo dicho: si os animáis a gintonizar con nosotras buscad el podcast en iVoox, Spotify e iTunes. Y, por favor, no os asustéis ni nos enviéis camisas de fuerza, que no abrigan nada y favorecen bien poquito ;-).

¡Hasta pronto!

Y si lo que escuchas te gusta, suscríbete y nos harás muy felices a las cuatro. Aquí te dejo el enlace.

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Enamorase, sin duda, es uno de estos viajes no planificados por los “lugares con encanto” del otro. Un viaje muy intenso del que guardas recuerdos bonitos, que dejan huella y, a veces, (por desgracia) una herida abierta en el corazón. Un viaje sin guía turístico ni GPS…, ¡ojito!, con el riesgo que eso supone: ¿me perderé a mí misma en esta aventura?, ¿necesito más complicaciones de las que tengo ya?, ¡mierda! ¿por qué no inventan YA una Guía Repsol del amor?

Sí, lo admito, se me va tanto la pinza

que hago castings mentales a los personajes

para mis novelas”.

 Alexa entre las olas es algo parecido al cuaderno de viaje de Alexandra Vera (33) explorando el mundo de Izan Oliveira (24); unas vacaciones locas en las que descubres que existen otras maneras de amar, vivir y sentir a alguien muy dentro de ti. Dos olas que rompen una contra la otra.

Dos olas, dos protas: Alexa versus Izan

(Sí, lo admito, se me va tanto la pinza que hago castings mentales a los personajes para mis novelas).

1. Defínete en tres palabras.

Alexa: Simpática, bromista y un pelín… obsesiva; o eso dice siempre mi amiga Rebeca.

Izan: Todos somos mucho más que tres palabras, pero bueno…, supongo que soy mar, libertad y paz.

2. ¿Qué es lo que más te gusta de ti?

Alexa: Pasapalabra.

Izan: ¿Qué diantres significa “pasapalabra”?

Alexa: ¿Y quién diantres utiliza la palabra “diantres”?

Izan: Bah, déjalo, tía. En fin…, lo que más me gusta de mí es que me siento feliz con lo que soy y con lo que hago. No quiero ni busco problemas. Mi vida es disfrutar del surf, del mar y del día a día.

Alexa: Hey, hey, espera, que yo también disfruto de mi trabajo. Me codeo con los mejores médicos de este país, organizo conferencias de traumatología, viajo…

3.  Y hablando de viajes: imagina que quieres escapar por un tiempo de tu vida, ¿dónde te esconderíais?

Alexa: En el mejor lugar del mundo, en mi cama.

Izan: ¿En la cama? ¡¿Hablas en serio?!

Alexa: Sí, ¿y qué tiene de malo? ¿A ti no te gustaría pasarte un tiempo dormitando, viendo la tele, reflexionando…?

Izan: No, yo me marcharía lejos a buscar aventuras, a una isla desierta en mitad del océano, por ejemplo.

Alexa: Pues te equivocas de casting, chato, esto no es Supervivientes.

4. ¿Y qué te llevarías contigo?

Izan: A ella.

Alexa: ¿A mí? ¡Ja, ja, ja! Vaya, vaya… con el niñato, qué descarado…

Izan: Otra opción es que Alexa me lleve a mí a su escondite preferido.

Alexa: ¿A mi cama? ¡Uy! Pero, Ana Cantarero, ¡a mí no me metas en tus historias literarias con un tipo sobrehormonado! Mira, chavalote, yo soy feliz tirada en mi camita, viendo mis series del Netflix y con una nevera llena de helado. Te aseguro que conmigo te ibas a aburrir mucho.

Izan: Igual, tú conmigo no te aburres.

Alexa: Ejem, ejem… Haré que no he oído nada. ¡Siguiente pregunta!

Amor de verano

5. ¿Cuándo fue la última vez que te enamoraste?

Alexa: La última vez… Mmm…, ¿acaso se deja de estar enamorada de esa persona a la que has amado intensamente? La verdad es que llevo meses formulándome esta pregunta.

Izan: Estoy con ella. Amar de verdad deja siempre una huella en el corazón como la marea en arena; y lo peor de todo es que no se borra fácilmente.

Alexa: Dios, qué cuqui es este chico, ¿no?

Izan: ¿Qué significa cuqui?

Alexa: Búscalo en el mismo diccionario donde aparece la palabra “diantres”, bonito.

6. ¿Cómo te imaginas a tu pareja perfecta?

Izan: Sincera, cariñosa, divertida…, y que disfrute de cada momento que compartamos juntos, por muy insignificante que sea este.

Alexa: Alguien a quien admire por encima de cualquier hombre, incluso por encima de mí, aunque eso, debo admitir, no es tan difícil.

7. Lo más loco que has hecho en la vida fue aquella vez…

Alexa: Una Nochevieja de hace dos años volvía a casa de una fiesta un poco achispada y, cuando cruzaba el parque, mi amiga Bec me animó a que me lanzase por un tobogán. No me lo pensé dos veces, la verdad; y tampoco en que estaba lloviendo y que yo llevaba puesta una falda de cuero. Hice aquaplaning…, literalmente. Salí disparada del tobogán y aterricé con el trasero. Un esguince de coxis me diagnosticó mi novio traumatólogo. No se lo deseo a nadie. ¡Qué dolor más horrible! La expresión “me parto el culo” la pronunciamos demasiado a la ligera, os lo aseguro.

Izan: ¡JA, JA, JA! Espera, espera… ¡JA, JA, JAAAAAA! ¿Eso es lo más loco que has hecho en tu vida, chica? ¿Tirarte por un tobogán infantil? Entonces, mejor no te cuento yo mi locura más loca.

8. Si la vida fuera una canción, ¿cuál sería la tuya?

Alexa: En mi caso, lo tengo clarísimo. El Wannabe de las Spice Girls. ¡Qué recuerdos, coño! Esa fiesta de fin de curso en el insti, subida en un bafle ni cual gogó y lanzando la pierna al aire a lo Mel C… Yo quería parecerme a la Spice Deportista, ¿te lo puedes creer? ¡Yo!, que elegí vivir en un primer piso por si algún día se rompe el ascensor.

Izan: ¿La canción de mi vida…? Cualquier tema de The Doors, supongo…; pero, ahora mismo, mientras miro a Alexa, se me viene uno muuuy bueno a la cabeza.

Alexa: ¿Cuál?

Izan: No te lo pienso decir, ¡je, je, je! Chica de las olas, tendrás que descubrirlo por ti misma. Y en Karra, en mi paraíso…

¡Corten!

La entrada Y con todas vosotras… Alexa e Izan, los protas de ‘Alexa entre las olas’ aparece primero en Ana Cantarero.

Venga, anímate, que encima dicen que va a hacer buen tiempo. ¡Nos vemos!

La entrada ¡Hey!, ¿te vienes? aparece primero en Ana Cantarero.

¿Os gusta la portada de Alexa entre las olas? A mí me encanta. Fue todo un flechazo, de verdad que sí. ¿El mérito? Del equipo de Phoebe Ediciones, que son unos artistas. Por Twitter dicen  que «huele a verano», que transmite «buen rollito»… Totalmente de acuerdo; pero con el plus de que esa furgoneta tan chula que aparece en la cubierta me lleva de regreso a un lugar maravilloso, a una aventura electrizante, a las risas y al… (Ups, me dicen por el pinganillo que no hable más de la cuenta).

En fin, poco a poco iré compartiendo detalles. Por ahora quédate con esto: #Alexaentrelasolas a la venta en junio 2018

¿Te apetece leer un adelanto de Alexa entre las olas?, haz click aquí.

La entrada Os presento la portada de mi nueva novela aparece primero en Ana Cantarero.

Han sido muchos meses documentándome, escribiendo, amando y regañando a mis personajes y pasando laaaaaargas noches en vela. Todo culpa mía. Peco de auto exigente, chica. ¡¿Qué le voy a hacer?! Hoy te escribo y mañana te borro. Una pesadilla. Pero si no me dejo la piel en cada cosa que hago, siento que no me he esforzado lo suficiente.  Me veo en un futuro confeccionando bolsos Cantaregucci con mi propio pellejo. (¡Joder, qué visión más asquerosa acabo de tener! Suprímalo de su mente, hágame usted ese favor).

¿Qué nos espera en este nuevo viaje?

Muchos cambios, muchas risas y toneladas de pasión. Advertida quedas. En esta ocasión, volaremos juntas de la mano de Ediciones Pàmies. Son un amor de compis y nos van a cuidar mucho, que me lo han chivado.

Tú, lectora, puedes tomarte un mojito durante el vuelo. Yo estaré tan nerviosa que le daré muy fuerte a la Biodramina.

Respecto a cuál será nuestro destino, fechas de salida o portada no puedo desvelarte nada… por ahora. Pero como soy mujer y prefiero que me arruinen parte de la sorpresa a presentarme en mi destino con una maleta llena de prendas inservibles, te ayudaré a preparar tu equipaje. ¿Te parece?

Imprescindibles de viaje

Cada novela esconde un viaje y cada viaje una historia.

1. De maleta, nada. En un bolso de rafia XXL puedes guardar todo lo necesario.
2. Kilos y kilos de crema protectora. Esta historia podría calcinarte y no queremos que pase eso, ¿verdad?
3. Maxigafas de sol. No vaya a ser que, entre línea y línea, página y página aparezca un bombón deslumbrante.
4. Desempolva también tu espíritu aventurero. Ay, amiga. ¿Recuerdas cuándo éramos unas pipiolas y queríamos comernos el mundo? ¿Vivir la vida loca? Pues quédate con esto: vida solo hay una; y mejor que te la comas tú por los codos, a que te engulla ella.
5. Tampoco olvides echar en el petate tu mejor sonrisa: la auténtica, la que se siente dentro y te sube el guapo a la cabeza.
6. Y, sobre todo, GANAS. En todo viaje/libro/romance el ingrediente básico para disfrutarlo se llama ganas. Ganas de emocionarte; ganas de sentir; ganas de descubrir, reír, conocer, soñar…
7. …enamorarte.

Querida lectora; sintiéndolo mucho, ahora tengo que dejarte. Mientras reviso nuestro plan de viaje y reservo los billetes de vuelo, aquí te dejo un temita muy serio de la  banda sonora en mi próxima novela. Recuerda: coming soon!

Imágenes: Pixabay

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Aplaudid, gritad, enviadme un ejército de sevillanas del WhatsApp, porque… ¡¡El próximo viernes salgo de fiestorro con mis amigas!!

No estaba muerta… estaba de parranda. A chíviri, a chíviri…

El plan suena estupendo: cenaremos en un restaurante mexicano del barrio, asaltaremos la barra de algún club nocturno e incendiaremos la pista de baile hasta que nuestros pies echen fuego. Seis madres pirómanas de la noche, que tras meses de encierro domiciliario aprovecharán a tope su libertad condicional. ¿Verdad que suena fantástico? Salvo un pequeño contratiempo…

¡¡¡¿QUÉ DEMONIOS NOS PONEMOS?!!!

Cuando orbitas por los bares con la misma frecuencia que el cometa Halley; es muy probable que las prendas que atesoras en tu armario, se hayan convertido en fósiles de dinosaurios.

Si la situación se agrava por esa mala costumbre de leer tres libros por semana (¡ay, qué ver, qué manirrota es una!), de aprovechar las ofertas del Black Friday, comprar regalos para todas las personas que amas (y cuando una es amorosa es fácil caer en el despilfarro); entonces, queridas mías, perdonadme la expresión pero…

¡ME CAGO EN SAN PANCRACIO Y EN EL P*** PEREJIL!

¡¡ESTOY SIN BLANCA!!

¿Cómo solventar este contratiempo? ¿Sigo el consejo de Winona Ryder y me pongo el modelito que lucí hace veinte años?  Y la pregunta que no dejo de formularme desde que vi Stranger Things: en los tratamientos de cleptomanía en Los Ángeles ¿te congelan en una cámara hiperbárica? Porque si es así, juro que empiezo a robar en el chino de mi barrio a mansalva.

Trucos y triquiñuelas para no arruinarte en un modelito de fiesta  

1. Resucitar con bonitos y baratos accesorios alguno de los fósiles que guardamos en nuestros armarios arqueológicos.

2. Extraer el filtro de la lavadora, rasgar los forros de los viejos bolsos y registrar los bolsillos de todos los abrigos que guardas en casa. [Hecho real: hace años, me encontraba en crisis absoluta y pagué al repartidor de un restaurante chino siguiendo estos tres pasos mencionados. Reuní 35 pavos en calderilla y me sobraron unas cuantas monedas con la cara de Franco].

3. Comprar prendas festivaleras tiradas de precio y que, además, podamos aprovecharlas el resto del año. Un chollo bien aprovechado aligera los cargos de conciencia.

4. Todas las anteriores respuestas las damos por válidas.

Falda de lentejuelas (desde 11,95€ en Shein.com)

¿Que las lentejuelas no son muy favorecedoras? ¿Que el brilli-brilli nos convierte en truchas como a Mariah Carey? Olvidaos de esas leyendas urbanas. La clave está en elegir la prenda y talla adecuada.

Con las lentejuelas no se juega. Mejor en falda recta que demasiado estrecha.

Si me dais a elegir entre una falda con lentejuelas o un vestido de paillettes a lo Moulin Rouge, siempre apostaré por la primera: es una prenda más económica y, según las expertas, un básico atemporal. Porque las paillettes, amigas, lo creáis o no, jamás se pasan de moda. Siempre son bienvenidas en fiestas (ya sea navideñas, de empresa o en la playa), en una cena romántica y, todavía más importante: podemos pasearlas a cualquier hora del día y época del año, si sabes perfectamente cómo combinarlas, claro está.

Cómo llevar la falda de lentejuelas tirando de tu fondo de armario:

1. Con camisa de cuadros y/o botas cañeras para un estilo rock.
2. Si te va más el look casual, apuesta por la camisa vaquera y botas cowboy.
3. Una camiseta blanca lisa, americana negra, stilettos y viva la madre que te…
4. Para frioleras: jersey de lana oversize y mosqueteras.
5. Y en deportivas podrás jartarte a bailar esta Nochevieja o lucirla a diario, sin caer en el overdressed (demasiado emperifollada).

Leggins imitación cuero o malla encerada (desde 15,95 € en Stradivarius)

Si no te resultan cómodos los leggins de cuero, una buena opción son los de purpurina.

Lo ideal sería poseer unos auténticos pantalones de piel; pero la experiencia me ha enseñado que son fríos, caros, no muy cómodos y un “hijo tonto”, cada vez que tienes que llevarlos a limpiar a la tintorería.

Los leggins que imitan al cuero son la mejor opción anticrisis. Puedes lucirlos con botas y/o deportivas en tu día a día; con Dr. Martens para ir de concierto; con taconazo y blazer en una cena y, si los combinas con top brilli-brilli también te funcionarán en Nochevieja.

 Consejos para leggins de cuero sintético:

1. Lávalos a mano, con agua fría y sin añadir suavizante. Este producto deteriora muchísimo las prendas de lycra.
2. Sólo si tu presupuesto te lo permite, elige un modelo de leggins total shape: la lycra es más fuerte, modela el trasero y reduce barriga. Se venden en Calzedonia.
3. ¡Y un consejo para mujeres frioleras! ¿Sufres convulsiones por una simple ráfaga de viento? ¿Lloras de pena en la parada del autobús en invierno? ¿Has votado a favor de la bata manta en la oficina? ¡Genial! Eres de las mías. Eso sí, no cometas el error de plantarte unos leotardos debajo de los leggins de cuero o te pasarás la jornada tirando hacia arriba de tu entrepierna. Hazme caso: prueba con unos leggins de cuero térmicos (también en Calzedonia) y canta conmigo ¡ALELUUUUUUYA!

Leotardo de fantasía para lucirlos con sandalias de fiesta (desde 9,99€ en H&M)

¿Quién demonios ha dicho que para estar guapa hay que sufrir? ¿O que debamos morir de hipotermia por culpa de llevar medias de cristal a cero grados? Esas palabras sólo han podido salir de una antigualla humana que jamás ha regresado a su casa el día de Año Nuevo, a las siete de la mañana, con los dedos de los pies gangrenados. Un listillo que jamás se ha planteado comerse los churros y tirarse adrede la taza de chocolate hirviendo sobre las piernas. Un boca-chancla que no sabe qué es mearse encima para guardar el calor en su cuerpo mientras espera un taxi en la Gran Vía.

¿Quién? ¡Quién nos pone la pierna encima que no levantamos cabeza!

Vestir mona o a la moda no significa que debamos maltratarnos a nosotras mismas. ¡Qué estupidez! Si quieres aprovechar esas sandalias que te compraste para la boda de tu amiga y no morir de frío, hazte con unos pantys o calcetines de lana con toques de fiesta. O esos térmicos negros que venden en las tiendas Decathlon (en serio, no son tan horrorosos como piensas). Eso sí, combínalos de forma creativa pero inteligente.

De izquierda a derecha: look setentero, look años 20 y mix de gladiador alemán haciendo turismo en Mallorca (¡argggg!)

Broches de pedrería para decorar nuestro abrigo de pelo (desde 3€ en bisuy.com)

furry + broches = abrigo joya de Zara

Róbaselo a tu abuela, cómpralo en una tienda vintage o recicla ese que escondes en tu armario desde hace décadas. El caso es que los abrigos de peluche, pelo sintético o furry (como lo llaman las fashionistas) son la gran tendencia de esta temporada. Ya os explicaré en un futuro post cómo combinarlos para sacarles todo el partido posible, pero por ahora quédate con este truco para ir de fiesta: con broches de pedrería, pegándole perlas o tachuelas resucitarás tu abrigo de los noventa.

Una boa de pelo (desde 16,99 €, pillada en H&M)

No todas disponemos de vestidos de gala para los Goya, pero rara es la mujer que no guarda en su armario un sencillo vestido negro de cóctel; ese que nos salva de cualquier compromiso social de última hora. (Y si no te lo has comprado todavía, anótalo para tus compras de rebajas).

Con un simple vestido negro y una boa de pelo lograrás el toque glamuroso para los eventos de estas fiestas navideñas. También puedes combinarlo con un smoking negro, tu perfecto, con cazadora vaquera (moderna que eres) o con jersey de cuello alto y pantalones de tweet corte palazzo. O envolverte en él cuando salgas de tu fiesta a fumar ese último pitillo del año. En fin, que este simple accesorio te ofrece muchas posibilidades.

Mucho abrigo, mucha bufanda de pelo pero la pobre chica olvidó las botas.

¡Atención, navegantes! Vestido combinación y/o mortaja lencera

Muchas mujeres de mi generación (la X, en mayúscula) hemos desarrollado cierta fobia a las medias color carne, a las combinaciones, bragas reductoras y sus hermanas mayores: las fajas de cuerpo entero.

Mientras que las medias transparentes no han sufrido grandes transformaciones en los últimos años —al menos, yo sigo pensando que mis piernas embutidas en esas cosas se parecen a las de una Nancy—; los diseñadores de fajas y combinaciones interiores han logrado que una no se sienta la actriz porno de una peli de los ochenta. Tanto es así, que me he convertido en una gran defensora de estas últimas. Respecto a las fajas, a día de hoy, todavía me resisto a ellas con todas mis fuerzas, pero esa es otra historia que ya os contaré cuando supere la vergüenza.

Pero a lo que iba. Soy fiel a las combinaciones de raso negro o nude y las utilizo, frecuentemente, para dar cuerpo a esos vestidos gasa o de tejidos chichinabescos que compro en las tiendas low cost. Alguna vez (y que no sirva de precedente) me he enamorado ciegamente de un modelo y lo he utilizado como vestido exterior sobre camiseta, para asistir (ni más ni menos) a una fiesta. (Glups…)

Ya, ya… Lo sé. Me acerco peligrosamente al estilo de Madonna. #prayforme

Y aquí acaba la lista de las prendas económicas que te salvarán las fiestas. Después de perturbaros con esta gran foto de la reina del pop; después de desvelaros estas prendas económicas para sobrevivir en Navidad, solo espero que este post os sirva de ayuda. Y si no, recordad que siempre podéis organizar en casa una fiesta Fin de Año con vuestras amigas, pillaros una buena milonga de gin tonics y cantar a vuestro vecino soltero de oro All I Want For Christmas Is You. Este sí que es un plan navideño bueno, bonito y barato. De esos que no se olvidan nunca. ¡Felices fiestas!

Todo lo que quiero para Navidad es un jamón

Imágenes: Pixabay.com, giphy.com, Pinterest.es.

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De los zapatos a las Converse roñosas

Sip. Por encima de la lasaña de mi suegra y los bocadillos de Nocilla, amo y amaré los zapatos de tacón de doce centímetros  Cualquier incauto que se enrole en una expedición por mi trastero pensará que tengo más vida social que todas las Kardashian/Jenner juntas: sandalias de purpurina de dudosa calidad (pero eso yo no te lo he dicho), stilettos de todos los colores, unos clones de los Spike de Louboutin (que son tan cómodos como cepos para ratones) y un larguíííísimo etcétera.

Repito: cualquiera pensaría que mi vida está repleta de cenas, fiestas, viajes de placer…  ¡Y un cojón de mono! (como diría mi abuela). Ya quisiera yo, party animal de nacimiento, estar de farra día sí y día también; hincharme a cócteles y bailar hasta el amanecer. Pero nada más lejos que la realidad, queridas.

Qué marcha señores…

Por desgracia, llevo una vida más monacal que Kiko Rivera desde que ha perdido peso. Mis días se suceden currando, educando, cocinando y blasfemando… En resumen: soy tan madre como lo era la mía. Y lo peor de todo, siempre calzo unas Converse roñosas a las que, imbécil de mí, les he otorgado el poder de la inspiración divina.

No destilan glamour, tampoco olor a queso, pero me dan suerte infinita. Las Converse son mis verdaderas musas. (Chalada que está una).

Y ahora te preguntarás por qué colecciono tantos zapatos, si me paso la vida con unas zapatillas roñosas que prácticamente caminan solas. Tranquila, mujer, formula la pregunta, que no me ofendo… que mi chico también lleva preguntándoselo durante más de dos décadas.

LIBROS, ZAPATOS Y BOLSOS NUNCA SON SUFICIENTES (mi lema de vida).

¿Que estoy muy deprimida y necesito dosis de humor? En mi librería de casa siempre encuentro alguna comedia romántica que atesoro desde hace meses. ¿Que he caído en bancarrota y, para colmo, me han invitado a una fiesta (¡¡gracias, señor!!) cuyo dress code me obliga a ponerme algo rosa? Unos pitillos y un top en negro fácilmente combinables con esos stilettos fucsia, que me compré hace un siglo en el mercadillo de Torrevieja. ¿Que han advertido en el telediario que vamos a sufrir la peor glaciación de la historia…?

Madre mía qué follón de bolso.

¡Que no cunda el pánico, amigas! Pongo a vuestra disposición una docena de bolsos XXL donde podemos guardar cientos de latas de comida, medicinas, los abrigos de Jon Snow y a nuestros chorbos (a falta del propio Jon Snow para darnos calor).

Los chantajes de Cristina

Y si hablo de zapatos es inevitable que mencione a la gran ladrona de calzado de la historia: mi queridísima hermana pequeña. La única persona en el mundo a la que permito abrir mi armario, aun sabiendo que media hora después saldrá de mi casa con un motín jugoso: mi camiseta favorita para ir de concierto, unos botines animal print que (según ella) robé a un hobbit, ese vestido del que cuelga la etiqueta desde hace años…

¡Chalada, qué te estás llevando la ropa sucia!

Y a pesar de ser desvalijada cada temporada por ella, a pesar de todo, Cristina es mi persona favorita de todos los tiempos. Un hombro para llorar, un abrazo de consuelo, una nanny gratis, mi mejor compañera de juergas…

¡Bah! No pasa nada… era garrafón.

Cristina es el único bicho viviente al que confío mis hijos, mi gata o mis manuscritos (y mucho antes de que los lea cualquier persona de mi círculo). La «MiniCanta»es la culpable de que yo me decidiera a escribir. También la única que se queda despierta hasta las tres de la madrugada leyéndome y corrigiéndome para ponerme notitas del tipo: «repásate la rae, zopenca», «¿¿eso es un chiste?? Porque a mí no me hace ni puta la gracia».

La muy pesada me amenaza de muerte si abandono la escritura y la que me chantajeó para darle un personaje en Miss Zapatos de Lujo, cuando ni siquiera había pensado en un posible título.

O aparezco en tu novela o empiezo a cobrarte la hora por cuidar a tus hijos cada vez que tu marido y tú os vais de parranda.

En fin… Poneos en mi lugar. ¿Cómo no iba a darle un personaje molón a mi hermana? Por si te falla la memoria…

YO=PARTY ANIMAL (algo gagá)

¿Quién es Nick Mendoza?

Eso digo yo: ¿en quién demonios me inspiré? Porque en mi pareja ni de lejos, por mucho que a él le gustaría.

El caso es que soy de la opinión de que ni los mejores genios inventan nada desde cero. Y mucho menos yo, con mi CI del montón y mis pobres neuronas maltratadas.

Tras aplicarme un poco de autoanálisis (que nunca viene mal, por cierto), he llegado a una gran teoría. ¡¡¡Sííí!!! ¡Yihaaa! A veces pienso, luego existo. Ese es el motivo de mis terribles jaquecas… Es lo que tiene darle al coco, amorcito mío.

Ah, que la excusa de la regla ya la he utilizado…

Sospecho que el Sr. Mendoza es una especie de Frankenstein de Jared Leto, algunos rockeros por los que babeo y todos esos macizorros que almaceno en mi subconsciente. Y creedme; son muchos los años que llevo en este mundo; miles horas de gimnasio contemplando adonis mientras finjo que pedaleo, y metros de espacios vacíos en mi cerebro. En el Arca de Noe caben todos, caben todos…

Te acabo de dejar embarazada.

¿Y en qué se puede parecer el prota rockero a Jared Leto? Pues ya te digo yo que en nada.  No se parecen en nada de nada. Pero estoy casi segura de que mi Nick tiene mucho de Leto. Porque lo mío con Jared es ¡muy-fuerte-muy-fuerte!, amigas.  Ni yo misma lo entiendo. Le deseo-pero-no, podría ir a su próximo concierto en España, pero me resisto a tenerle a tan solo unos metros de mí…  Ainns… No quiero que se se rompa el hechizo… Pero enfermé de amor hace poco viéndole en el Hormiguero… Conclusión: que soy más tonta que Abundio, que se echó una carrera él solo y quedó el segundo.

Who’s that girl…

¿Y quién es la auténtica Marta García? Aquí no tengo ninguna duda. Ella tiene un poco de todas nosotras. Miss Zapatos de Lujo es un cóctel molotov de mujeres (divertidas, pasionales, ambiciosas, supervivientes…) que he conocido a lo largo de mi vida. También ha heredado un poco de mí, o más bien de mi YO del pasado: de la veinteañera que fui, con sus miedos e inseguridades, que trataba de no tambalearse sobre unos tacones a cada paso que daba en un mundo de hombres.

No duelen nada. No duelen nada. No duelen, snif… nada

Y estos son los secretitos Feber que os puedo contar de Miss Zapatos de Lujo. Nos vemos en un próximo post…  Mientras tanto: ¡qué seáis muy felices y os inviten a una fiesta salvaje! Fdo: una party animal desesperada.

La entrada Lo prometido es deuda… Secretitos «Feber» de Miss Zapatos de Lujo (Season 2) aparece primero en Ana Cantarero.

Ha llovido mucho desde que Miss Zapatos de Lujo vio la luz en las librerías de nuestro país. Ejem… lo de llover es un decir. Pero a lo que iba. A día de hoy todavía recibo correos de lectoras que quieren saber más y más sobre la historia de Nick y Marta: “¿escribirás una segunda parte?”, “¿en quién te inspiraste para crear al dios del rock?” —y mi favorita— “si conoces a un Nick Mendoza o a su hermano, preséntamelo, ¡¡¡poooor favooooor…!!!”.

Que te comooooooooo!!

Creo que ha llegado el momento de responder, si no todas, algunas de vuestras cuestiones y desvelaros esas pequeñas anécdotas  que esconde toda novela.

Acomódate en tu sillón, en el trono (o donde sea que estés leyendo este post) y prepárate para descubrir el upside down de Miss Zapatos de lujo.

Besos que te ponen del revés (o te rompen el espinazo).

1. Una novela y un (casi) divorcio

¿Os podéis creer que mi chico, el padre de mis hijos, el gran amor de mi vida, no se leyó Miss Zapatos de lujo hasta pocos meses antes de su publicación?

Pa’ pegarse un tiro, chica…

También es verdad que me pasé meses escribiéndola en secreto, a riesgo de que mi chico pensase que mantenía una relación secreta por Messenger o sufría la nueva afección de esta era: la adicción al porno por internet. De esto último estoy segurísima de que no hubiera puesto ninguna pega…

¿Que por qué tanto secretismo?

Autoprotección, amigas. ¿Y si nunca la termino? ¿y si mi primer experimento como autora no es más que una diarrea de palabras? ¿y si…? En el caso de que no lo sepáis: los “y si” junto a los “por si” son peores que un forúnculo en la rabadilla. Nunca caminas cómoda por la vida por miedo a pegar un patinazo y caerte de culo sobre tu propio fracaso.

O eso me han contado…

Cuando puse el punto final de Miss Zapatos de lujo, me dije que el gran día había llegado. Desperté a mi chico a eso de las ocho de la mañana de un 25 de diciembre. Él, como cada vez que suena el despertador, se hizo remolón. Le revolví su cabello ensortijado, me senté sobre sus riñones y dejé caer el tocho de folios a un centímetro de su nariz.

—¿Te importaría echar un vistazo a esto? —le pregunté tímidamente.

—¿Me has regalado folios por Papá Noel?

—Más o menos… —bufé—. Es un intento de novela que he escrito.

—Venga ya… ¿Has escrito una novela? ¿En serio?

Asentí con una sonrisilla y desaparecí de nuestro dormitorio sin pronunciar una palabra. Unos minutos después, entró en la cocina abrazado a mi manuscrito y…

—Cuenta con ello. Me muero de ganas por averiguar tus perversiones, Kate Mosskeada

(Nota de la autora: Kate Mosskeada, con k, es un apelativo cariñoso con el que me bautizó mi marido hace veinte años cuando tuvimos nuestra primera trifulca de novios).

Me muero por leerte, saber lo que piensas, abrir todas tus puertas… En fin, que si estuviera casa con Alex Ubago, hubiese creído a ciegas las palabras de mi señor esposo, pero…

JA. Y JA. Se podía morir de ganas por una buena siesta, montárselo con Helena Bonham Carter (su amor secreto) o comerse un bidón de fabada asturiana (su amor secreto 2); pero Miss Zapatos de lujo se quedó meses y meses almacenando polvo sobre su mesilla.

Y mientras tanto yo…

Sucedieron los días, las semanas y los meses y Kate Mosskeada ardía en furia a nivel “como no lo leas, te serviré un plato de fabada con escupitajos.”

Hasta que un buen día… ¡¡IMPLOSIONÉ!!

No recuerdo cómo ni por qué, supongo que fueron los nervios pre-publicación, pero monté tal pollo en casa que abrí un portal interdimensional con alfombra roja incluida, para que desfilaran doscientos demogorgon.

Unos escupen sapos, otros culebras y yo, una ristra de demogorgons .

¿Cuáles fueron sus primeras (y últimas) palabras cuando se leyó el manuscrito?

Pues allá va…

—Si te preguntan las lectoras en quién te inspiraste para el personaje de Nick Mendoza diles que tu muso soy yo.

Moraleja: si decidís utilizar mi novela como arma arrojadiza contra vuestra pareja, comprobad que ha contratado un buen seguro de vida y sois su principal beneficiada.

[Nota del marido de Kate Mosskeada: «Eso sí, también os tengo que decir que la segunda (a la espera de publicación) se la leyó a un ritmo tan atosigante que superaba al mío escribiendo. ¿Sería que se sentía culpable? Puede ser…»]

2. Miss Zapatos de Lujo con aroma a los 90’

Tranquilas, amigas, Nick Mendoza no está inspirado en el gañán de mi chico (más quisiera él, jajaja). Pero debo admitir que Demonic Souls sí tiene mucho o todo que ver con mi pareja y nuestra historia juntos.

Demonic Souls es el nombre ficticio de la banda (muy masterizada por mi imaginación) a la que perteneció mi marido allá por los años 90. Junto a aquellos principiantes de rockeros pasé momentos muuuuy divertidos, muuuuuy terroríficos y lo suficiente bochornosos para que no las mencione aquí por si algún día mis hijos leen este post.

Junto a los DS reales aprendí muchísimo de mí misma, por ejemplo: que dormir en campings de festivales no iba conmigo, que yo gozaba de un hígado propio de un rockero y que midiendo metro y medio no era conveniente volver a lanzarme a la multitud de un público que olía a armario no ventilado.

3. “El Tony”

Dícese de aquel personaje de carne y hueso en Miss Zapatos de Lujo, que a día de hoy (y contra pronóstico) sigue caminando entre los vivos y que protagonizó la portada del Tentaciones de El País, por montárselo con una punk en un charco de barro durante un festival independiente.

Siento herir vuestra sensibilidad. A mí me ha costado años sanar la mía, tras observar esta escena en pleno directo.

—No entiendo por qué no escribes una novela sobre “el Tony”, joder — me reprocha mi marido continuamente.

Mi respuesta siempre es la misma:

—Porque no quiero matar de un infarto a mis lectoras.

Nota: ¿Sabéis cuál es amor secreto 3 de mi señor esposo?

Exacto. Justo lo que estáis pensando: el Antonio.

Y por hoy, eso es todo. Prometo por la gloria de mi madreeeeer (I love Chiquito) que el resto de stranger things que me sucedieron mientras escribía Miss Zapatos de lujo os las iré contando en próximas entradas. A ver, recapitulemos… Me falta hablaros de quién es el muso de Nick Mendoza, los chantajes a los que me sometió mi hermana y donde empieza y termina mi amor por los zapatos de 12 centímetros. Ni de 5 ni de 14. Recordad: siempre 12, amigas.

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Además de charlar con mis lectoras de lujo y amigas de Facebook, tuve el placer de conocer a dos autoras fabulosas: Nerea Vara y Laura Girón (por cierto, LG, soy fan de tu ilustrador).  También descubrí que comparto  gustos literarios con las organizadoras del Café  y autoras de los blogs Persiguiendo sueños y Literatura bajo las sábanas. Y POR SUPUESTÍIIISIMO, quiero regresar a Córdoba mañana mismo. Necesito comer flamenquines hasta morir. ¿Os he contado que para mí la comida más importante del día es el aperitivo? Oh, yeah!

Allá va el album de fotos.

Y ahora me puedes dejar un comentario con tu perfil de Facebook. Ánimo, que me hace mucha ilusión leeros.

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Será el sábado 18 de Febrero en la librería La República de las Letras (Plaza Chirinos, 6) de la mano de Literatura bajo las sábanas, Persiguiendo sueños y su ya famoso Café Literario. Os contaré secretos de sumario de Miss Zapatos de Lujo, responderé a vuestras dudas y nos echaremos unas risas. Además conoceréis a otras dos grandes autoras y sus trabajos: Laura Girón y Nerea Vara. Va a ser una tarde mágica en una ciudad única. ¿Quién se viene?

Vente, que te lo pide Dave Grohl

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