Chicas, os presento a mi (nuestra) nueva criaturita. Es un podcast de periodicidad mensual que se llama Gintonizadas. En esta aventura me he rodeado de grandes autoras y amigas: May Boeken, Silvia Sancho y Ángela Zurita. Os van a enamorar porque son la monda.

Como os decía, la tercera semana de cada mes desempolvamos los micrófonos y nos tiramos un buen rato charlando de lo que más nos gusta: sobre libros, guapazos, gin-tonics y lo que surja. Nuestro objetivo es que paséis una hora divertida a base de litros de humor y  de literatura. Lo dicho: si os animáis a gintonizar con nosotras buscad el podcast en iVoox, Spotify e iTunes. Y, por favor, no os asustéis ni nos enviéis camisas de fuerza, que no abrigan nada y favorecen bien poquito ;-).

¡Hasta pronto!

Y si lo que escuchas te gusta, suscríbete y nos harás muy felices a las cuatro. Aquí te dejo el enlace.

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Dicen que la música estimula la creatividad. En mi caso estoy convencida de que funciona a la perfección. Pero la música es más que un mero estímulo para mí: me ayuda a desconectarme del mundo que me rodea, a bloquear mis humores y estados de ánimo y, sobre todo, se convierte en mi fiel amiga en esos momentos de necesaria soledad.

En esta lista de Spotify os encontraréis canciones de estilos muy diferentes, la mayoría de un pasado bastante lejano, pero son taaaaan bueeeenas que no caducarán nunca. JAMÁS. Todas ellas me ayudaron a sentir a los protagonistas hasta en mis huesecillos maltratados y solo espero que tengan el mismo efecto sobre vosotras: que viváis esta historia con la misma intensidad que Alexa e Izan. Aquí os dejo el link de la playlist que ha preparado Ediciones Pàmies para todas nosotras.

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Y tampoco os imagináis la panzada a correr que me di mientras acuchillaba verbalmente a mi marido por saltarse a la bartola las indicaciones del GPS y aparcar en el culo del mundo (un inciso: para aquellos que no habéis visitado el culo del mundo os diré que no pilla cerca del Retiro).

En fin, que me corrí la San Silvestre el día equivocado, doblé un bolardo con la rodilla y llegué a la caseta de Pàmies a puntito de caerme desmayada sobre la montaña de ejemplares de Alexa entre las olas. Ya me imagino el titular de Huffington Post: «Autora desentrenada muere sobre la torre de ejemplares de su propia novela. Atento a los memes».

Coñitas aparte, la mañana del sábado 9 no la olvidaré mientras viva. Me lo pasé en grande charlando con vosotras, lectoras, mientras os firmaba. Fui tan feliz que se me pasó el mosqueo con mi chico, el cansancio de la carrera y el dolor de rodilla (¡puto bolardo!). Eso sí, el moratón sigue ahí…

Prueba de que fue un día muy especial os dejo este resumen gráfico.

¡Millones de gracias, lectoras!

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero. con mi amiga Sara Lectora. http://saraalectora.blogspot.com

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero. Con May Boeken y Silvia Sancho, mis compis de Phoebe Romántica

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantaero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero. Con Rebeca Rus mi amiga y autora de Sabrina: 1, el mundo: 0. (Entre otras)

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

Feria del Libro de Madrid 2018. Firma Alexa Entre las Olas. Ana Cantarero

La entrada Ferial del Libro de Madrid 2018. ¡Casi no llego! Horror total aparece primero en Ana Cantarero.

Enamorase, sin duda, es uno de estos viajes no planificados por los “lugares con encanto” del otro. Un viaje muy intenso del que guardas recuerdos bonitos, que dejan huella y, a veces, (por desgracia) una herida abierta en el corazón. Un viaje sin guía turístico ni GPS…, ¡ojito!, con el riesgo que eso supone: ¿me perderé a mí misma en esta aventura?, ¿necesito más complicaciones de las que tengo ya?, ¡mierda! ¿por qué no inventan YA una Guía Repsol del amor?

Sí, lo admito, se me va tanto la pinza

que hago castings mentales a los personajes

para mis novelas”.

 Alexa entre las olas es algo parecido al cuaderno de viaje de Alexandra Vera (33) explorando el mundo de Izan Oliveira (24); unas vacaciones locas en las que descubres que existen otras maneras de amar, vivir y sentir a alguien muy dentro de ti. Dos olas que rompen una contra la otra.

Dos olas, dos protas: Alexa versus Izan

(Sí, lo admito, se me va tanto la pinza que hago castings mentales a los personajes para mis novelas).

1. Defínete en tres palabras.

Alexa: Simpática, bromista y un pelín… obsesiva; o eso dice siempre mi amiga Rebeca.

Izan: Todos somos mucho más que tres palabras, pero bueno…, supongo que soy mar, libertad y paz.

2. ¿Qué es lo que más te gusta de ti?

Alexa: Pasapalabra.

Izan: ¿Qué diantres significa “pasapalabra”?

Alexa: ¿Y quién diantres utiliza la palabra “diantres”?

Izan: Bah, déjalo, tía. En fin…, lo que más me gusta de mí es que me siento feliz con lo que soy y con lo que hago. No quiero ni busco problemas. Mi vida es disfrutar del surf, del mar y del día a día.

Alexa: Hey, hey, espera, que yo también disfruto de mi trabajo. Me codeo con los mejores médicos de este país, organizo conferencias de traumatología, viajo…

3.  Y hablando de viajes: imagina que quieres escapar por un tiempo de tu vida, ¿dónde te esconderíais?

Alexa: En el mejor lugar del mundo, en mi cama.

Izan: ¿En la cama? ¡¿Hablas en serio?!

Alexa: Sí, ¿y qué tiene de malo? ¿A ti no te gustaría pasarte un tiempo dormitando, viendo la tele, reflexionando…?

Izan: No, yo me marcharía lejos a buscar aventuras, a una isla desierta en mitad del océano, por ejemplo.

Alexa: Pues te equivocas de casting, chato, esto no es Supervivientes.

4. ¿Y qué te llevarías contigo?

Izan: A ella.

Alexa: ¿A mí? ¡Ja, ja, ja! Vaya, vaya… con el niñato, qué descarado…

Izan: Otra opción es que Alexa me lleve a mí a su escondite preferido.

Alexa: ¿A mi cama? ¡Uy! Pero, Ana Cantarero, ¡a mí no me metas en tus historias literarias con un tipo sobrehormonado! Mira, chavalote, yo soy feliz tirada en mi camita, viendo mis series del Netflix y con una nevera llena de helado. Te aseguro que conmigo te ibas a aburrir mucho.

Izan: Igual, tú conmigo no te aburres.

Alexa: Ejem, ejem… Haré que no he oído nada. ¡Siguiente pregunta!

Amor de verano

5. ¿Cuándo fue la última vez que te enamoraste?

Alexa: La última vez… Mmm…, ¿acaso se deja de estar enamorada de esa persona a la que has amado intensamente? La verdad es que llevo meses formulándome esta pregunta.

Izan: Estoy con ella. Amar de verdad deja siempre una huella en el corazón como la marea en arena; y lo peor de todo es que no se borra fácilmente.

Alexa: Dios, qué cuqui es este chico, ¿no?

Izan: ¿Qué significa cuqui?

Alexa: Búscalo en el mismo diccionario donde aparece la palabra “diantres”, bonito.

6. ¿Cómo te imaginas a tu pareja perfecta?

Izan: Sincera, cariñosa, divertida…, y que disfrute de cada momento que compartamos juntos, por muy insignificante que sea este.

Alexa: Alguien a quien admire por encima de cualquier hombre, incluso por encima de mí, aunque eso, debo admitir, no es tan difícil.

7. Lo más loco que has hecho en la vida fue aquella vez…

Alexa: Una Nochevieja de hace dos años volvía a casa de una fiesta un poco achispada y, cuando cruzaba el parque, mi amiga Bec me animó a que me lanzase por un tobogán. No me lo pensé dos veces, la verdad; y tampoco en que estaba lloviendo y que yo llevaba puesta una falda de cuero. Hice aquaplaning…, literalmente. Salí disparada del tobogán y aterricé con el trasero. Un esguince de coxis me diagnosticó mi novio traumatólogo. No se lo deseo a nadie. ¡Qué dolor más horrible! La expresión “me parto el culo” la pronunciamos demasiado a la ligera, os lo aseguro.

Izan: ¡JA, JA, JA! Espera, espera… ¡JA, JA, JAAAAAA! ¿Eso es lo más loco que has hecho en tu vida, chica? ¿Tirarte por un tobogán infantil? Entonces, mejor no te cuento yo mi locura más loca.

8. Si la vida fuera una canción, ¿cuál sería la tuya?

Alexa: En mi caso, lo tengo clarísimo. El Wannabe de las Spice Girls. ¡Qué recuerdos, coño! Esa fiesta de fin de curso en el insti, subida en un bafle ni cual gogó y lanzando la pierna al aire a lo Mel C… Yo quería parecerme a la Spice Deportista, ¿te lo puedes creer? ¡Yo!, que elegí vivir en un primer piso por si algún día se rompe el ascensor.

Izan: ¿La canción de mi vida…? Cualquier tema de The Doors, supongo…; pero, ahora mismo, mientras miro a Alexa, se me viene uno muuuy bueno a la cabeza.

Alexa: ¿Cuál?

Izan: No te lo pienso decir, ¡je, je, je! Chica de las olas, tendrás que descubrirlo por ti misma. Y en Karra, en mi paraíso…

¡Corten!

La entrada Y con todas vosotras… Alexa e Izan, los protas de ‘Alexa entre las olas’ aparece primero en Ana Cantarero.

Si te animas a vivir unas vacaciones únicas entre sus páginas, te deseo que disfrutes del viaje a tope. Eso sí, recuerda que la primera parada es la Feria del Libro de Madrid. Allí estaré firmando ejemplares el sábado 9 de junio de 12.00 a 14.00 horas, justo en mi momento favorito del día ¡el aperitivo! (¿Lo dudabas? Ja, ja, ja…)

Caseta 196 de Pàmies

Si te quieres dar una vuelta por la Feria del Libro los días 9 y 10 de junio, aquí te dejo los horarios de las firmas de mis compis de Phoebe Romántica que son un amor.

Recuerda: en la caseta 196 de Pàmies te esperamos. ¡Ah! Y échate mucha crema, que Alexa entre las olas sube las temperaturas y derrite océanos. Avisada quedas, señorita.

Y se me olvidaba, aquí te dejo los primeros capítulos para ir abriendo boca. Qué lo disfrutes.

Y si quieres ver cómo casi me muero porque no llego a la firma, haz click aquí.

La entrada Firmo ejemplares de Alexa Entre las Olas en la Feria del Libro (Madrid) aparece primero en Ana Cantarero.

Alexa entre las olas

SINOPSIS

¿Qué responderías a tu mejor amiga si esta te propusiera abandonar tu vida para pasar un verano en una aldea costera de Portugal?
«El plan suena idílico, pero nosotras no nos podemos permitir vagabundear por los pueblos. Somos dos mujeres de treinta y tres años…».
Pero imagínate que te invita a su boda el hombre con el que has convivido durante tres años y del que todavía crees que sigues enamorada…
«Mañana solicitaré una excedencia por seis meses a mi jefe y si me la concede, cuenta conmigo para viajar a Portugal».
Permiso concedido, maletas cargadas en tu Mini amarillo, mil kilómetros recorridos y de repente un regimiento de avispas autoestopistas se cuela por la ventanilla.
«Nos asustamos, salimos zumbando del coche y este decidió por sí mismo lanzarse de morros al río. Tal cual. Splash. Chapuzón».
Entonces, aparece a lo lejos una destartalada furgoneta vintage conducida por un surfero de veinticuatro años con pintas de Tarzán que resulta ser…
«Nuestro salvador o mi castigador, según el color del cristal con que se mire».

Alexa entre las olas es una marea de sentimientos y emociones de un pasado que arrasa con un presente incierto; donde la adrenalina se confunde con el deseo, la amistad con el amor y el sentido del humor con el miedo. Viajarás a playas paradisiacas, cabalgarás tu gran ola, disfrutarás de fiestas playeras y revivirás ese romance veraniego del que toda mujer guarda un inolvidable recuerdo.

HAZ CLICK AQUÍ PARA LEER LOS PRIMEROS CAPÍTULOS DE

ALEXA ENTRE LAS OLAS

Más info sobre Alexa entre las olas en la colección Phoebe de Ediciones Pàmies 

La entrada ¿Quieres un adelanto de mi próximo libro Alexa entre las olas? aparece primero en Ana Cantarero.

Venga, anímate, que encima dicen que va a hacer buen tiempo. ¡Nos vemos!

La entrada ¡Hey!, ¿te vienes? aparece primero en Ana Cantarero.

¿Os gusta la portada de Alexa entre las olas? A mí me encanta. Fue todo un flechazo, de verdad que sí. ¿El mérito? Del equipo de Phoebe Ediciones, que son unos artistas. Por Twitter dicen  que «huele a verano», que transmite «buen rollito»… Totalmente de acuerdo; pero con el plus de que esa furgoneta tan chula que aparece en la cubierta me lleva de regreso a un lugar maravilloso, a una aventura electrizante, a las risas y al… (Ups, me dicen por el pinganillo que no hable más de la cuenta).

En fin, poco a poco iré compartiendo detalles. Por ahora quédate con esto: #Alexaentrelasolas a la venta en junio 2018

¿Te apetece leer un adelanto de Alexa entre las olas?, haz click aquí.

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Aplaudid, gritad, enviadme un ejército de sevillanas del WhatsApp, porque… ¡¡El próximo viernes salgo de fiestorro con mis amigas!!

No estaba muerta… estaba de parranda. A chíviri, a chíviri…

El plan suena estupendo: cenaremos en un restaurante mexicano del barrio, asaltaremos la barra de algún club nocturno e incendiaremos la pista de baile hasta que nuestros pies echen fuego. Seis madres pirómanas de la noche, que tras meses de encierro domiciliario aprovecharán a tope su libertad condicional. ¿Verdad que suena fantástico? Salvo un pequeño contratiempo…

¡¡¡¿QUÉ DEMONIOS NOS PONEMOS?!!!

Cuando orbitas por los bares con la misma frecuencia que el cometa Halley; es muy probable que las prendas que atesoras en tu armario, se hayan convertido en fósiles de dinosaurios.

Si la situación se agrava por esa mala costumbre de leer tres libros por semana (¡ay, qué ver, qué manirrota es una!), de aprovechar las ofertas del Black Friday, comprar regalos para todas las personas que amas (y cuando una es amorosa es fácil caer en el despilfarro); entonces, queridas mías, perdonadme la expresión pero…

¡ME CAGO EN SAN PANCRACIO Y EN EL P*** PEREJIL!

¡¡ESTOY SIN BLANCA!!

¿Cómo solventar este contratiempo? ¿Sigo el consejo de Winona Ryder y me pongo el modelito que lucí hace veinte años?  Y la pregunta que no dejo de formularme desde que vi Stranger Things: en los tratamientos de cleptomanía en Los Ángeles ¿te congelan en una cámara hiperbárica? Porque si es así, juro que empiezo a robar en el chino de mi barrio a mansalva.

Trucos y triquiñuelas para no arruinarte en un modelito de fiesta  

1. Resucitar con bonitos y baratos accesorios alguno de los fósiles que guardamos en nuestros armarios arqueológicos.

2. Extraer el filtro de la lavadora, rasgar los forros de los viejos bolsos y registrar los bolsillos de todos los abrigos que guardas en casa. [Hecho real: hace años, me encontraba en crisis absoluta y pagué al repartidor de un restaurante chino siguiendo estos tres pasos mencionados. Reuní 35 pavos en calderilla y me sobraron unas cuantas monedas con la cara de Franco].

3. Comprar prendas festivaleras tiradas de precio y que, además, podamos aprovecharlas el resto del año. Un chollo bien aprovechado aligera los cargos de conciencia.

4. Todas las anteriores respuestas las damos por válidas.

Falda de lentejuelas (desde 11,95€ en Shein.com)

¿Que las lentejuelas no son muy favorecedoras? ¿Que el brilli-brilli nos convierte en truchas como a Mariah Carey? Olvidaos de esas leyendas urbanas. La clave está en elegir la prenda y talla adecuada.

Con las lentejuelas no se juega. Mejor en falda recta que demasiado estrecha.

Si me dais a elegir entre una falda con lentejuelas o un vestido de paillettes a lo Moulin Rouge, siempre apostaré por la primera: es una prenda más económica y, según las expertas, un básico atemporal. Porque las paillettes, amigas, lo creáis o no, jamás se pasan de moda. Siempre son bienvenidas en fiestas (ya sea navideñas, de empresa o en la playa), en una cena romántica y, todavía más importante: podemos pasearlas a cualquier hora del día y época del año, si sabes perfectamente cómo combinarlas, claro está.

Cómo llevar la falda de lentejuelas tirando de tu fondo de armario:

1. Con camisa de cuadros y/o botas cañeras para un estilo rock.
2. Si te va más el look casual, apuesta por la camisa vaquera y botas cowboy.
3. Una camiseta blanca lisa, americana negra, stilettos y viva la madre que te…
4. Para frioleras: jersey de lana oversize y mosqueteras.
5. Y en deportivas podrás jartarte a bailar esta Nochevieja o lucirla a diario, sin caer en el overdressed (demasiado emperifollada).

Leggins imitación cuero o malla encerada (desde 15,95 € en Stradivarius)

Si no te resultan cómodos los leggins de cuero, una buena opción son los de purpurina.

Lo ideal sería poseer unos auténticos pantalones de piel; pero la experiencia me ha enseñado que son fríos, caros, no muy cómodos y un “hijo tonto”, cada vez que tienes que llevarlos a limpiar a la tintorería.

Los leggins que imitan al cuero son la mejor opción anticrisis. Puedes lucirlos con botas y/o deportivas en tu día a día; con Dr. Martens para ir de concierto; con taconazo y blazer en una cena y, si los combinas con top brilli-brilli también te funcionarán en Nochevieja.

 Consejos para leggins de cuero sintético:

1. Lávalos a mano, con agua fría y sin añadir suavizante. Este producto deteriora muchísimo las prendas de lycra.
2. Sólo si tu presupuesto te lo permite, elige un modelo de leggins total shape: la lycra es más fuerte, modela el trasero y reduce barriga. Se venden en Calzedonia.
3. ¡Y un consejo para mujeres frioleras! ¿Sufres convulsiones por una simple ráfaga de viento? ¿Lloras de pena en la parada del autobús en invierno? ¿Has votado a favor de la bata manta en la oficina? ¡Genial! Eres de las mías. Eso sí, no cometas el error de plantarte unos leotardos debajo de los leggins de cuero o te pasarás la jornada tirando hacia arriba de tu entrepierna. Hazme caso: prueba con unos leggins de cuero térmicos (también en Calzedonia) y canta conmigo ¡ALELUUUUUUYA!

Leotardo de fantasía para lucirlos con sandalias de fiesta (desde 9,99€ en H&M)

¿Quién demonios ha dicho que para estar guapa hay que sufrir? ¿O que debamos morir de hipotermia por culpa de llevar medias de cristal a cero grados? Esas palabras sólo han podido salir de una antigualla humana que jamás ha regresado a su casa el día de Año Nuevo, a las siete de la mañana, con los dedos de los pies gangrenados. Un listillo que jamás se ha planteado comerse los churros y tirarse adrede la taza de chocolate hirviendo sobre las piernas. Un boca-chancla que no sabe qué es mearse encima para guardar el calor en su cuerpo mientras espera un taxi en la Gran Vía.

¿Quién? ¡Quién nos pone la pierna encima que no levantamos cabeza!

Vestir mona o a la moda no significa que debamos maltratarnos a nosotras mismas. ¡Qué estupidez! Si quieres aprovechar esas sandalias que te compraste para la boda de tu amiga y no morir de frío, hazte con unos pantys o calcetines de lana con toques de fiesta. O esos térmicos negros que venden en las tiendas Decathlon (en serio, no son tan horrorosos como piensas). Eso sí, combínalos de forma creativa pero inteligente.

De izquierda a derecha: look setentero, look años 20 y mix de gladiador alemán haciendo turismo en Mallorca (¡argggg!)

Broches de pedrería para decorar nuestro abrigo de pelo (desde 3€ en bisuy.com)

furry + broches = abrigo joya de Zara

Róbaselo a tu abuela, cómpralo en una tienda vintage o recicla ese que escondes en tu armario desde hace décadas. El caso es que los abrigos de peluche, pelo sintético o furry (como lo llaman las fashionistas) son la gran tendencia de esta temporada. Ya os explicaré en un futuro post cómo combinarlos para sacarles todo el partido posible, pero por ahora quédate con este truco para ir de fiesta: con broches de pedrería, pegándole perlas o tachuelas resucitarás tu abrigo de los noventa.

Una boa de pelo (desde 16,99 €, pillada en H&M)

No todas disponemos de vestidos de gala para los Goya, pero rara es la mujer que no guarda en su armario un sencillo vestido negro de cóctel; ese que nos salva de cualquier compromiso social de última hora. (Y si no te lo has comprado todavía, anótalo para tus compras de rebajas).

Con un simple vestido negro y una boa de pelo lograrás el toque glamuroso para los eventos de estas fiestas navideñas. También puedes combinarlo con un smoking negro, tu perfecto, con cazadora vaquera (moderna que eres) o con jersey de cuello alto y pantalones de tweet corte palazzo. O envolverte en él cuando salgas de tu fiesta a fumar ese último pitillo del año. En fin, que este simple accesorio te ofrece muchas posibilidades.

Mucho abrigo, mucha bufanda de pelo pero la pobre chica olvidó las botas.

¡Atención, navegantes! Vestido combinación y/o mortaja lencera

Muchas mujeres de mi generación (la X, en mayúscula) hemos desarrollado cierta fobia a las medias color carne, a las combinaciones, bragas reductoras y sus hermanas mayores: las fajas de cuerpo entero.

Mientras que las medias transparentes no han sufrido grandes transformaciones en los últimos años —al menos, yo sigo pensando que mis piernas embutidas en esas cosas se parecen a las de una Nancy—; los diseñadores de fajas y combinaciones interiores han logrado que una no se sienta la actriz porno de una peli de los ochenta. Tanto es así, que me he convertido en una gran defensora de estas últimas. Respecto a las fajas, a día de hoy, todavía me resisto a ellas con todas mis fuerzas, pero esa es otra historia que ya os contaré cuando supere la vergüenza.

Pero a lo que iba. Soy fiel a las combinaciones de raso negro o nude y las utilizo, frecuentemente, para dar cuerpo a esos vestidos gasa o de tejidos chichinabescos que compro en las tiendas low cost. Alguna vez (y que no sirva de precedente) me he enamorado ciegamente de un modelo y lo he utilizado como vestido exterior sobre camiseta, para asistir (ni más ni menos) a una fiesta. (Glups…)

Ya, ya… Lo sé. Me acerco peligrosamente al estilo de Madonna. #prayforme

Y aquí acaba la lista de las prendas económicas que te salvarán las fiestas. Después de perturbaros con esta gran foto de la reina del pop; después de desvelaros estas prendas económicas para sobrevivir en Navidad, solo espero que este post os sirva de ayuda. Y si no, recordad que siempre podéis organizar en casa una fiesta Fin de Año con vuestras amigas, pillaros una buena milonga de gin tonics y cantar a vuestro vecino soltero de oro All I Want For Christmas Is You. Este sí que es un plan navideño bueno, bonito y barato. De esos que no se olvidan nunca. ¡Felices fiestas!

Todo lo que quiero para Navidad es un jamón

Imágenes: Pixabay.com, giphy.com, Pinterest.es.

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De los zapatos a las Converse roñosas

Sip. Por encima de la lasaña de mi suegra y los bocadillos de Nocilla, amo y amaré los zapatos de tacón de doce centímetros  Cualquier incauto que se enrole en una expedición por mi trastero pensará que tengo más vida social que todas las Kardashian/Jenner juntas: sandalias de purpurina de dudosa calidad (pero eso yo no te lo he dicho), stilettos de todos los colores, unos clones de los Spike de Louboutin (que son tan cómodos como cepos para ratones) y un larguíííísimo etcétera.

Repito: cualquiera pensaría que mi vida está repleta de cenas, fiestas, viajes de placer…  ¡Y un cojón de mono! (como diría mi abuela). Ya quisiera yo, party animal de nacimiento, estar de farra día sí y día también; hincharme a cócteles y bailar hasta el amanecer. Pero nada más lejos que la realidad, queridas.

Qué marcha señores…

Por desgracia, llevo una vida más monacal que Kiko Rivera desde que ha perdido peso. Mis días se suceden currando, educando, cocinando y blasfemando… En resumen: soy tan madre como lo era la mía. Y lo peor de todo, siempre calzo unas Converse roñosas a las que, imbécil de mí, les he otorgado el poder de la inspiración divina.

No destilan glamour, tampoco olor a queso, pero me dan suerte infinita. Las Converse son mis verdaderas musas. (Chalada que está una).

Y ahora te preguntarás por qué colecciono tantos zapatos, si me paso la vida con unas zapatillas roñosas que prácticamente caminan solas. Tranquila, mujer, formula la pregunta, que no me ofendo… que mi chico también lleva preguntándoselo durante más de dos décadas.

LIBROS, ZAPATOS Y BOLSOS NUNCA SON SUFICIENTES (mi lema de vida).

¿Que estoy muy deprimida y necesito dosis de humor? En mi librería de casa siempre encuentro alguna comedia romántica que atesoro desde hace meses. ¿Que he caído en bancarrota y, para colmo, me han invitado a una fiesta (¡¡gracias, señor!!) cuyo dress code me obliga a ponerme algo rosa? Unos pitillos y un top en negro fácilmente combinables con esos stilettos fucsia, que me compré hace un siglo en el mercadillo de Torrevieja. ¿Que han advertido en el telediario que vamos a sufrir la peor glaciación de la historia…?

Madre mía qué follón de bolso.

¡Que no cunda el pánico, amigas! Pongo a vuestra disposición una docena de bolsos XXL donde podemos guardar cientos de latas de comida, medicinas, los abrigos de Jon Snow y a nuestros chorbos (a falta del propio Jon Snow para darnos calor).

Los chantajes de Cristina

Y si hablo de zapatos es inevitable que mencione a la gran ladrona de calzado de la historia: mi queridísima hermana pequeña. La única persona en el mundo a la que permito abrir mi armario, aun sabiendo que media hora después saldrá de mi casa con un motín jugoso: mi camiseta favorita para ir de concierto, unos botines animal print que (según ella) robé a un hobbit, ese vestido del que cuelga la etiqueta desde hace años…

¡Chalada, qué te estás llevando la ropa sucia!

Y a pesar de ser desvalijada cada temporada por ella, a pesar de todo, Cristina es mi persona favorita de todos los tiempos. Un hombro para llorar, un abrazo de consuelo, una nanny gratis, mi mejor compañera de juergas…

¡Bah! No pasa nada… era garrafón.

Cristina es el único bicho viviente al que confío mis hijos, mi gata o mis manuscritos (y mucho antes de que los lea cualquier persona de mi círculo). La «MiniCanta»es la culpable de que yo me decidiera a escribir. También la única que se queda despierta hasta las tres de la madrugada leyéndome y corrigiéndome para ponerme notitas del tipo: «repásate la rae, zopenca», «¿¿eso es un chiste?? Porque a mí no me hace ni puta la gracia».

La muy pesada me amenaza de muerte si abandono la escritura y la que me chantajeó para darle un personaje en Miss Zapatos de Lujo, cuando ni siquiera había pensado en un posible título.

O aparezco en tu novela o empiezo a cobrarte la hora por cuidar a tus hijos cada vez que tu marido y tú os vais de parranda.

En fin… Poneos en mi lugar. ¿Cómo no iba a darle un personaje molón a mi hermana? Por si te falla la memoria…

YO=PARTY ANIMAL (algo gagá)

¿Quién es Nick Mendoza?

Eso digo yo: ¿en quién demonios me inspiré? Porque en mi pareja ni de lejos, por mucho que a él le gustaría.

El caso es que soy de la opinión de que ni los mejores genios inventan nada desde cero. Y mucho menos yo, con mi CI del montón y mis pobres neuronas maltratadas.

Tras aplicarme un poco de autoanálisis (que nunca viene mal, por cierto), he llegado a una gran teoría. ¡¡¡Sííí!!! ¡Yihaaa! A veces pienso, luego existo. Ese es el motivo de mis terribles jaquecas… Es lo que tiene darle al coco, amorcito mío.

Ah, que la excusa de la regla ya la he utilizado…

Sospecho que el Sr. Mendoza es una especie de Frankenstein de Jared Leto, algunos rockeros por los que babeo y todos esos macizorros que almaceno en mi subconsciente. Y creedme; son muchos los años que llevo en este mundo; miles horas de gimnasio contemplando adonis mientras finjo que pedaleo, y metros de espacios vacíos en mi cerebro. En el Arca de Noe caben todos, caben todos…

Te acabo de dejar embarazada.

¿Y en qué se puede parecer el prota rockero a Jared Leto? Pues ya te digo yo que en nada.  No se parecen en nada de nada. Pero estoy casi segura de que mi Nick tiene mucho de Leto. Porque lo mío con Jared es ¡muy-fuerte-muy-fuerte!, amigas.  Ni yo misma lo entiendo. Le deseo-pero-no, podría ir a su próximo concierto en España, pero me resisto a tenerle a tan solo unos metros de mí…  Ainns… No quiero que se se rompa el hechizo… Pero enfermé de amor hace poco viéndole en el Hormiguero… Conclusión: que soy más tonta que Abundio, que se echó una carrera él solo y quedó el segundo.

Who’s that girl…

¿Y quién es la auténtica Marta García? Aquí no tengo ninguna duda. Ella tiene un poco de todas nosotras. Miss Zapatos de Lujo es un cóctel molotov de mujeres (divertidas, pasionales, ambiciosas, supervivientes…) que he conocido a lo largo de mi vida. También ha heredado un poco de mí, o más bien de mi YO del pasado: de la veinteañera que fui, con sus miedos e inseguridades, que trataba de no tambalearse sobre unos tacones a cada paso que daba en un mundo de hombres.

No duelen nada. No duelen nada. No duelen, snif… nada

Y estos son los secretitos Feber que os puedo contar de Miss Zapatos de Lujo. Nos vemos en un próximo post…  Mientras tanto: ¡qué seáis muy felices y os inviten a una fiesta salvaje! Fdo: una party animal desesperada.

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